Лечение заикания у детей и подростков
в коррекционной семье Светланы Борисовны Скобликовой                        Home    О нас    Консультации    Метод    Лечение    Контакты
С.Б.Скобликова
© 2004 - 2014 г. Все права защищены Скобликова С.Б.
В оформлении сайта использованы фрагменты живописи Эудженио Зампиги



                                                                                                                     Вопросы с 79 по 84


79. Иногда я совершенно не могу договориться с ребенком, но чаще мне удается. От чего это
зависит?
      В последнее время мы все чаще встречаем семьи, выбравшие тактику договорных отношений с
заикающимся. Мамы и папы начитались интернет-форумов, наслушались «мудрых» педагогов,
советующих вычленить моменты, которые существенно влияют на жизнь родителей и по каждому
пункту заключить с ребенком договор. Нам неоднократно приходилось слышать слова,
адресованные малышу: «Почему ты так сделал? Мы же с тобой договорились!» Договоренности
сыплются как из рога изобилия по любому поводу: сна, мытья рук, еды, бережного отношения к
вещам и т.д. Чаще всего политика договоров зарождается так: ребенок (особенно заикающийся) на
предложение или просьбу матери говорит «нет», желая, чтобы она бросила свои дела и занялась
уговорами его, любимого. Мама считает, что пора идти домой обедать, а он заявляет: «Нет, еще не
нагулялся». Мать идет на уступку и договаривается о том, что если малыш вовремя поужинает
сегодня и завтра, на выходные получит что-то приятное: игрушку, возможность поиграть на
компьютере и т.д.  Невротик соглашается. Такие договоренности носят обычно краткосрочный
характер и со стороны выглядят как морковка перед осликом. Но ребенок не ослик, когда ему
надоедят старые условия соглашения, он потребует новые. Ему нравится сам процесс, в котором
формируется его «авторитет», поэтому ничего удивительного нет в том, что чаще вам все-таки
удается договориться. Но иногда в отношениях наступает сбой. Это зависит от многих вещей:
невротик не выспался и с утра находится в дурном настроении, поел не вовремя или не доел,
обеспокоен тем, что братику приобрели новую игрушку, а ему нет - не договоритесь ни за что, если
не наобещаете что-то  из разряда невозможного. Сейчас вы лишь иногда сталкиваетесь с тем, что
договор не срабатывает, но пройдет совсем немного времени, и он превратится в диктат.
Покладистый и удобный «переговорщик» начнет выступать в роли «заказчика». Станет определять,
что есть и пить, когда и где отдыхать, что носить, как учиться и многое другое. Поощрительная
система вредна ничуть не меньше наказующей, практикуемой в редких случаях. Например, не
помыл руки - остался без обеда, задержался со сном - на следующий день сон раньше и т.п. Как
же дитя оставить без обеда и зачем осознанно нарушать режим дня знают только головастые
родители. В принципе все даже зависит не от вас, а от вашего любимчика. Какой тип ему больше по
душе: поощрительный, наказующий или комбинированный, тот и будет. Главное - через видимое
равенство получить решающее превосходство над вами. Существование договорных отношений в
семье непозволительно при заикании, демонстрирует отсутствие в ней функциональности, т.е.
деформированные семейные роли, а, следовательно, неминуемо возникающее при этом
патологическое воспитание (см. вопрос 75). Договор по определению подразумевает равенство
сторон. Заключая его с ребенком обожаемым, замечательным, но несмышленышем, вы становитесь
похожи на него. Но если вам так нравится, заключите один-единственный договор о любви.
80. Я очень жалею своего сынишку из-за заикания.  Нужно ли нагружать его работой по дому?

      Жалость, согласно Большому толковому словарю современного  русского языка Д.Н. Ушакова,
это «сострадание, соболезнование». Любой новорожденный требует к себе внимания со стороны
родителей. Он плачет, когда что-то болит, а родственники жалеют и утешают его. Ребенок
вырастает, ситуаций, в которых требуется проявить сострадание, становится меньше. Но вдруг
однажды выясняется, что он болен заиканием, матери непросто осознать и пережить такое, и она
начинает излишне сочувствовать  и соболезновать. Восприимчивый невротик мгновенно усваивает:
стоит лишний раз заикнуться, всплакнуть, скорчить недовольную физиономию, как сразу получишь
от мамы очередную порцию утешения. Постепенно заикающийся теряет чувство реальности,
перестает различать, когда действительно плохо и требуется участие родителей, а когда хорошо и
такой необходимости нет. В итоге ему всегда плохо, даже тогда, когда хорошо. Он требует
увеличенного сочувствия и сам начинает себя жалеть. Это травмирует психику и неминуемо
ухудшает речь: вместо того, чтобы бороться с болезнью и побеждать, становиться сильным духом и
самостоятельным, ребенок превращается в слабую, безвольную, зависимую личность,
неспособную к преодолению. Немедленно прекратите жалеть сына, для жалости нет причин.
Воспринимайте его так, как будто нет никакого заикания. Займитесь конструктивным делом -
трудовым воспитанием. Обязательно закрепите за ребенком постоянные обязанности по дому. Сын
может выносить мусор, пылесосить, чистить ковер, протирать пол, расставлять посуду, после еды
уносить и мыть ее, стирать собственные трусы, носки, носовые платки, чистить ботинки, поливать
цветы, ухаживать за рыбками, птичкой, черепахой, котом и многое другое. Обучая ребенка
трудиться, воспитывайте у него бережное отношение к людям, животным, вещам и предметам,
строго спрашивайте качество труда. Если работа выполнена хорошо, обязательно похвалите, если
плохо - пожурите и добейтесь качественного выполнения. Такое щадящее трудовое воспитание
ведет к  развитию самостоятельности, что так неоценимо важно для заикающегося.

81. Мой сын очень плохо ест, я не могу заставить его кушать, он требует только сладкое. Но в
садике его хвалят, говорят, съедает все и самый первый. Та же история и с дневным сном, дома
отказывается категорически. Каким образом нам это преодолеть?

      Не может быть! Какая удивительная странность! Наверное, вы так плохо готовите, что бедного
мальчика достала ваша стряпня? Полно, не в этом дело. Детский сад - это некая социальная
ячейка, где заведены правила, существует и поддерживается порядок и распорядок. Еда там
только та, что и у всех, а с воспитателем бесполезно спорить. В вашей собственной семье
абсолютно все не так. Вы обслуживали и обслуживаете сынка как падишаха, так к чему есть ваши
пресные пельмени, когда можно добиться сладкого шоколада? У вас никогда не получится
«заставить его кушать», т.к. в семье нет и никогда не было режима дня. Отказавшись от еды,
мальчик не сомневается, что попросит поесть через часик, и вы ему дадите что-то перекусить, а что
проще всего дать - шоколадку, вафельку, сухарик. Так никто  не сделает в детском саду, а голод не
тетка, и сверстники уминают все за обе щеки. Вы сами своими руками сотворили то, что имеете, так
на что жалуетесь? Преодолеть легко - установить и строго соблюдать режим дня. Не давать еду
между установленным временем завтрака, полдника, обеда или ужина (см. вопросы 24, 25). В
постановке такого рода вопросов меня больше всего всегда удивляла форма: «Он так не делает».
Это не он, а вы не делаете так, как надо. Попытайтесь для начала скопировать детсадовское меню,
установить часы, продолжительность еды от и до (не более 30 минут), не успел поесть - гуд бай, и
убираете тарелки со стола. И уж, конечно, никакого сладкого в конце обеда, если он не докушан. Не
дайте невротику шанса на помыслы, тревогу и волнения о еде.

82. Ребенок отказывается обслуживать себя, требует, чтобы я все за него делала. Неаккуратен, за
собой не следит. Как быть?

      (Из ответа на письмо Ларисе Д.) Мы редко встречаем заикающихся детей, которые поступают
иначе. Дело в том, что устойчивые невротические состояния, психопатии, психозы, неврозы и пр.
отнимают много энергии не только у ребенка, но и у взрослого человека, страдающего ими. Отсюда
и видимые вами проявления. Любая деятельность заикающегося напряжена и обострена эмоциями,
поэтому при достижении определенного результата, допустим, построения игрушечного городка на
ковре, для его демонтажа не остается никаких сил. Это не вздорный каприз здорового малыша, а
неприятная реальность болезни. Именно так заикание постепенно тормозит общую социальную
адаптацию и нарушает жизнедеятельность ребенка. Некоторые более тяжелые психические болезни,
как например, шизофрения, прогрессируя, могут приводить к полной деградации. При заикании
ничего такого не происходит, однако нарушение жизнедеятельности, сниженная социоадаптация -
нелегкая проблема при его исправлении, потому настолько важно не допустить того, о чем вы
пишите. От рождения малыш должен видеть, что  вы  аккуратны  сами и не оставляете грязными
посуду и кухню на ночь; не ищите свои носки по углам; погладив, убираете утюг и доску на место.
Кроме того, вы должны показывать карапузу, как  чистите зубы, умываетесь, а папа - бреется, или
пользуется туалетом. Личный пример - основной принцип воспитания. Мне кажется непонятным,
почему матушка до школы считает приличным для себя вытирать зад сыну, а отец стесняется
научить и наглядно продемонстрировать, особенно если учитывать, что мальчики и девочки должны
делать это по-разному. А вдруг мать не знает? Поначалу, несомненно, необходимо участвовать в
процессах убирания игрушек, умывания и т.п. Однако, удостоверившись, что отпрыск в состоянии
делать все самостоятельно, незамедлительно прекратите процесс участия. Хитрость в том, что
родители затягивают вхождение в самостоятельность, и ребенок просто-напросто привыкает к
соучастию. Всем необходимым простым навыкам самообслуживания малыш должен быть научен
до 4 лет. Если же этого не произошло, и мальчик ходит неумытый со следами еды на лице, в
штанах, одетых задом наперед, спотыкаясь на разбросанных игрушках, то караул! Пришла пора
запоздалых и поэтому активных, подчас неприятных действий. Игрушки не убраны, предупредили -
убрать, сообщите и о том, что если «уборки не будет  - не будет игрушек». Ребенок обязательно
проверит вашу угрозу на прочность, тогда выполните ее быстро и молча, собрав и отправив
подальше все. Обычный срок такому воздействию - три дня. После этого дети, как правило, сначала
выполняют ваши указания, а затем наводят порядок сами. Второй номер программы - «грязные не
едят и не гуляют», а так охота побегать на солнышке! «Неряхи в комнату родителей не заходят и
телевизор не смотрят!» - такие броские воспитательные лозунги, при условии соблюдения режима
дня, всегда позволяют сформировать некую примитивную систему бытовых ценностей, которая
легка в понимании и непререкаема. Импровизируйте и помните - это не только воспитание, а  начало
лечения заикания. Формируя в ребенке самостоятельность, вы шаг за шагом отвоевываете у
болезни занятые ею территории.

83. Ребенок ничего не хочет делать самостоятельно, а только с мамой. Как поступить в такой
ситуации?

     Снова «он не хочет», а вы на что? Сначала приучили его к своему нескончаемому присутствию,
носили на ручках и кормили грудью до трех лет, спали в одной кровати, а сейчас выдвигаете ему
«претензии». Раньше мать подходила к малышу по необходимости, а сейчас по недомыслию
душевному таскают в простынке, подвешенной через плечо. Опустим россказни о пользе
последней, мы все же люди, живущие в сложном напряженном мире, а не кенгуру и не
африканские кочевники. Кроха с устойчивой нервной системой может все это пережить, но невротик
будет настойчиво добиваться вернуть на место мать, покинувшую симбиотическое пространство.
Сегодня он не в состоянии себя занять,  завтра не сможет делать уроки, а послезавтра будет пить
пиво и смотреть сериалы.
      Занять себя - это труд, но труд необходимый, развивающий, познавательный, а в случае
заикающегося - лечебный. Поэтому сначала научите его уединению. Оставляйте одного в
собственной комнате. А затем давайте небольшие задания, но с условием, что малыш покажет
выполненное тогда, когда вы сможете посмотреть, а не когда он пожелает показать.
Постепенно задания усложняются. Научитесь сами  не реагировать на каждое движение ребенка,
если заняты. Не демонстрируйте любовь повышенным участием, она есть и будет по определению и
рождению. Чем больше возни вы устраиваете вокруг невротика - тем хуже для него сделаете.   

84. Что делать, если у заикающегося ребенка истерика? Не хочу навредить и ухудшить его
состояние.

      Истерика - это незрелый способ выразить свой гнев и получить желаемое. Ребенок впадает в
специфическое возбужденное состояние, при котором плачет, кричит, бьется головой о пол, колотит
руками и ногами, царапает лицо, бросает вещи, проявляет агрессивность, пытаясь вас ударить,
задыхается, захлебывается слезами, начинает икать и сильно заикаться. К сожалению, истерики -
частый спутник заикания. Наиболее встречаемые причины истерик: усталость, шантаж и
психотравмирующая семейная среда. Растущий организм не выдерживает усталости,
переутомления и дает сбой в виде плача, переходящего в раздраженное неадекватное поведение.
Шантажом невротик пытается реализовать свое «хочу» или «не хочу». Например, хочу игрушку,
купи; не хочу заниматься, буду смотреть телевизор и т.п. Истерика обычно бывает и в тех семьях,
где ребенок становится свидетелем родительских разборок. Попытайтесь выяснить, в чем причина
истеричного поведения сына или дочери и исключите ее. Проверьте общую организацию вашей
семейной жизни (см. вопросы 74 - 77).
      Мы выделяем 2 разновидности истерик: настоящая и истерикоподобное состояние. При
настоящей отчетливо видно, что малыш неуправляем и не осознает опасности своего поведения.
При истерикоподобном состоянии ребенок внимательно и неотступно следит за тем, какой эффект
производит на окружающих его спектакль. И если в этот момент в ваших руках окажется
«английский воспитательный предмет», «истерика» молниеносно прекратится, и вы услышите: «Я так
больше никогда не буду!» Однако и ваша решимость не должна быть показной, чтобы в будущем у
отпрыска никогда не появлялось желания устроить то же самое.
      Если же перед вами настоящая истерика, то лучшее средство избавиться от нее - не обращать
никакого внимания. Ни в коем случае не ахайте, не кричите сами, не жалейте сына или дочь, не
хватайте и не наказывайте немедленно. Известный американский педиатр и автор книг Берри
Бразелтон делится очень важным наблюдением: чем больше вы прилагаете усилий, чтобы
успокоить вспышку раздражения, тем дольше это продолжается. Держите себя в руках,
немедленно покиньте помещение, оставив ребенка без своего зрительского присутствия. Закройте
за собой дверь, не обращайте внимания на крик и продолжайте заниматься своими делами.
Мужественно ждите финала и ни в коем случае не входите в комнату. Невротик может выжидать,
когда вы появитесь, чтобы устроить продолжение. В случае появления орущего малыша отправьте
его в детскую и строго сообщите, что прийти можно лишь после того, как  он успокоится и приведет
себя в полный порядок. Когда страсти утихомирятся, заявите, что не намерены терпеть дикие
выходки, и если впредь увидите подобное, он будет серьезно наказан. Продемонстрируйте
нетерпимость к истерике. Если она вызвана нежеланием заниматься, потребуйте выполнения дела и
доведения его до конца. Во второй же раз ребенка следует наказать: лишить сладостей, запретить
любимые дела (прогулку, просмотр мультика, игру и т.п.).
      Нередко заикающиеся «закатывают» сцены в магазине, рассчитывая добиться желаемого
привлечением внимания посторонних. Проявите твердость. Не реагируйте на советы окружающих,
не приобретайте игрушку, которую требует любимое чадо. На его «хочу» твердо откажите и в двух-
трех простых словах объясните почему. Но не пускайтесь в длительные разговоры и не взывайте к
совести - это абсолютно бесполезно. Уведите ребенка, а дома скажите, глядя ему в глаза, что
больше в магазин он не пойдет из-за своего возмутительного поведения.
      Вы, боясь навредить, терпите безобразные выходки, делаете все, чтобы заикающийся не
расстроился, и поступаете абсолютно неправильно. Каждая истерика не только резко ухудшает
речь, но и серьезно расшатывает неустойчивую психику малыша. Прибавим к сказанному
склонность невротика к острому реагированию и неконтролируемым поступкам и подытожим:
регулярные истерики приведут к патологическим изменениям характера и стойким психопатическим
наклонностям. Вы рискуете не только здоровьем ребенка и благополучием семьи, но и, в первую
очередь, своим собственным. Слово «истерика» происходит от греческого «hystera», что в переводе
значит «матка». А это означает, что она относится к женскому роду и чаще всего ориентирована
именно на женщин, не всегда обладающих достаточно твердым характером для адекватной на нее
реакции. У вас единственный выход - овладейте собой, соберите всю свою волю воедино и
немедленно запретите детские истерики. Задача сложная, одной матери не справиться. Решать ее
должны все старшие члены семьи, выработав единую тактику абсолютной нетерпимости и неприятия
столь вредных выходок.
ОГЛАВЛЕНИЕ:
От автора Полный список вопросов Профилактика и лечение заикания Вопросы с 1 по 10 Вопросы с 11 по 20 Вопросы с 21 по 30 Вопросы с 31 по 40 Вопросы с 41 по 51 Дошкольное и школьное обучение заикающегося ребенка Вопросы с 52 по 56 Вопросы с 57 по 61 Вопросы с 62 по 66 Вопросы с 67 по 73 Воспитание заикающегося ребенка и семейные взаимоотношения Вопросы с 74 по 78 Вопросы с 79 по 84 Вопросы с 85 по 92 Вопросы с 93 по 100 Больные люди Чужая Убивец Правильные советы правильным родителям в стихах
© Рисунки Веры Авдеевой
ЗАИКАНИЕ В ВОПРОСАХ И ОТВЕТАХ